Разочарование от плохой тамады длится намного дольше,
чем радость от низкой цены.

**********************************************************************

СЭКОНОМИЛ НА ВЕДУЩЕМ? ПОЛУЧИ)))

Есть заказ!!! Сто баксов для острастки
Залепил за вечер без балды!!!
Обещаю конкурсы и пляски
От лица красавца - тамады!!!!

Первый промах... Даже интересно
Где растет такая молодежь!!!
Спутал жениха с его невестой...
Волосы до плеч... Хрен разберешь!!!

Удался сценарий мне на славу!!!
А у них в глазах горит вопрос
Как бы прокормить гостей ораву
И скостить мне цену на полтос...

У невесты множество поправок.
Много пожеланий и реприз
Свекра хочет, чтоб раздел до плавок
Иль подбил свекруху на стриптиз.

А жених желает, что бы теща
Сальто показала под шафе!!!
И желательно, чтоб ее мощи
Навсегда остались там, в кафе!!!

Еле я отбился от обоих,
Пригрозив расценки поменять!!!
Блин!!! Еще бы заказали Боинг,
Чтоб гостей к гулянке доставлять!!!

А в кафе уже пошла работа
Конкурсы, приколы, суета!!!
Молодым, как на автопилоте,
Каждый миг пел многие лета,

Горько!!! - с каждым тостом им горланил,
Теребил родителей, гостей...
Три по двести махом заарканил...
И дал жару уж планете всей!!!!

Рифмовал свекруху с бляхой мухой.
Тестя до подштанников раздел.
Жениху одел сережку в ухо
И невесте хэппибездей пел.

А потом взял и украл невесту.
С ней в коморке выпили 0,5.
А жених, нажравшись в знак протеста,
Предложил кому-то переспать!!!

Через край веселье уже било,
Когда я в забытья впав виток,
В оливье соседа спрятал рыло,
Подложив нарезку под висок....

Боже мой!!! И кто со мной в кровати!!!
Мать невесты.... Вот же твою мать!!!!
Надо алкоголю сказать - хватит!!!
И в порочных связях отказать!!!!

Но опять звенит мобильный, сволочь,
И меня толкает на порок...
Есть заказ!!! Гей-пати... Ровно в полночь...
Доля тамады - не сахарок...

************************************************************

Перлы Ларисы Гузеевой
*** - Если бы я увидела Брэда Питта, я бы тоже вела себя, как идиотка!

*** - Хороших мужиков разбирают еще щенками

*** - Замужем не значит мёртвая!

*** - У тебя ноги уже кончились, а платье еще не началось!

*** - Думала оргазм,а оказалось – это астма

*** - ...и принц где-то начёсывает хвост белого коня и к вам не торопится...

*** - Ох и помотало же тебя по чужим кроватям!

*** - Так вы медик? Что же вы сразу не сказали? Я бы не прессовала вас. Я думала, вы дурочка!

*** - А какую Вы хотите жену? Ну купите надувную!

*** - Мама мне говорит: "Когда выходишь из себя,- рот не забывай закрывать!"

*** - У брака две функции: можно войти, а можно выйти!

*** -Ой, ну этот парень не для вашего характера....и не для моего....я бы его просто сломала через колено на следующий день!"

*** - Отвыкать нужно постепенно.... сначала изменять раз в неделю,потом раз в месяц...

*** - Претендент на руку и сердце : "Ну, я пел, танцевал..."
Лариса: "Как говорит мой муж: "Лишь бы не работать!"

*** - Лучшие подружки-пиявки и лягушки!!!

***- Один из женихов: "Она была красивая... Но вы красивее её"
"Да, красивее меня только Крупская Надежда Константинна"

***Участница программы сетует, что мужчина был нерешительным.
Лариса: "Да что Вы! Мужчины могут быть решительными только в одном случае - откинуть одеяло на кровати, и сказать "Welcome!""

*** - Страсть - это когда любит всё, что ниже головы.

***Претендентка дарит пожилому, но активному жениху ласты.Роза: - А у ласт есть размеры?Лариса: - Тебе рано, Роза! Поживи еще!

***- Не надо пытаться одновременно управлять автомобилем и заниматься любовью. И то и другое получится плохо.

***- "...вам 45 лет!...а у вас ни котёнка, ни ребёнка..."

***- Мужчина – он живой человек !!!

***- Ей расти уже некуда, остановилась на 6-м размере!

***- Чем за тебя замуж - лучше жабу в рот !

***- Женщина должна действовать так: глаза горят, а грудь - два танка!

***- Если любят по-настоящему, то любят и размер вашей задницы, и вашу антигрудь!

***Лариса (сватам жениха): А что вы облизываетесь? Не вы женитесь!

*** - Боже! Какая я красивая! Неужели я умру когда-нибудь!?

***- Грядку копать не будете - он Вас на этой грядке и закопает.

***- Хватит привередничать! Довыбираетесь! Придёте в 70 лет сюда! С клюшкой!

***- Повернётся к солнцу задом,- солнца не видать!

***- Как топнет тоненькой ножкой – так дырка в полу.

***- Даже если в постели застукали – говори, что грелась! Замерзла как собака!

***- Счастье - состояние длительное. Всё остальное - оргазм.

***- Не надо менять апельсин на клизму

***- Пока у него будет твёрдо в штанах-у него будет мягкое сердце

***Жених рассказал, что его бывшая возмутилась, когда он вышел на кухню в халате. Лариса: "А сама вышла в бриллиантах, шубе и ластах?"

***Потенциальной теще о прошлом женихе ее дочери: А на кухне его зажать своим крупным телом не пытались?

***Жених Марко жалуется, что если женщины узнают, что он шеф-повар, то боятся готовить. Лариса: Это все равно что если живешь с гинекологом, спать с ним бояться – покрасивше видел....

***- Бывает такая любовь, что лучше заменить расстрелом.

Как грамотно работать с праздничным диджеем

Есть ведущие, у которых нет своего диджея, и они работают с теми, кого находит заказчик. Есть подводные камни, которые можно обойти, чтобы диджей вас не подвел.

Первое.
Предоставьте «черный список» того, что точно не переносит заказчик. Это вы, если вы профессионал, узнаете на встрече с клиентом.

Второе.
Предоставьте утвержденный плейлист заказчика. Такой плейлист рекомендую создавать, если вы до сих пор этого не делаете. Если диджей заказчика, проконтролируйте, чтобы он, диджей, данный плейлист составил.

Третье.
Создайте свой альтернативный плейлист на средний возраст гостей, которые будут на мероприятии.

Четвертое.
Проверьте плейлист диджея на предмет «черных» песен.
Например, не рекомендую на свадьбах ставить «Знаю, скоро тебя потеряю», «Нелюбимая ждет меня у окна», «Ветер с моря дул, нагонял беду» и так далее.

Такие песни не должны звучать на свадьбе. Ведь мы хотим, что бы у молодоженов было счастливое будущее. Не должны, а звучат, потому что есть диджеи, которые, не задумываются, что они ставят на празднике.